Mit laufe des Wochenendes suchte ich Informationen - Unwiderruflichkeit.
Und ich bekam eine unglaubliche moralische Expansion. Ich bekam die Frage nach meinem Idealismus. Meiner Moral. Meinen Werten.

1 zu mehreren Millionen kann die Chance sein – einen passenden Knochenmarkspender zu finden. So gering – so winzig, das meine Hoffnung schon längst vergangen wäre. Doch mein Leben hat mir schon gezeigt – gibt es auch nur das kleinste Fünkchen, der eine in der Million – dann kann die Hoffnung ganz groß sein.

Das derzeit gebende Recht (auch gemäß EU-Richtlinie) besagt dass:

„Personen, deren Sexualverhalten ein gegenüber der Allgemeinbevölkerung deutlich
erhöhtes Übertragungsrisiko für durch Blut übertragbare schwere Infektionskrankheiten,
wie HBV, HCV oder HIV birgt:
- heterosexuelle Personen mit sexuellem Risikoverhalten, z. B.
Geschlechtsverkehr mit häufig wechselnden Partnern,
- Männer, die Sexualverkehr mit Männern haben (MSM),
- männliche und weibliche Prostituierte.“

-von der Spende ausgeschlossen sind.
Wie konnte ich dann jemals in diese Situation kommen?

Das war der Status bis zum 24.10.2011.

Und jetzt kommt heute. Der 08.11.2011.
40 mL weniger Blut fließt in meinen Adern. Dafür liegen sie jetzt auf dem Esszimmertisch.
Die Frau schaute mich schon komisch an – als ich plötzlich in der Tür stand.
Der Termin sei Mitte letzter Woche abgesagt wurden – dabei lag der Bestätigungsbrief vom 02.11.2011 erst Ende letzter Woche im Briefkasten. Naja – kann ja nicht schaden, sicherheitshalber machen wir die Blutabnahme trotzdem.
Mit dieser gigantischen Kanüle im Arm zockte sie mir regelrecht das Blut aus dem Arm: erst kam viel, dann nix – da hilft doch rumstochern.

Ich habe eben mit der DKMS telefoniert die mir nur auf der Mailbox gesprochen hatte.
Der Betroffene wurde -nach meiner wahrheitsgemäßen Aussage – gefragt ob er eine homosexuelle Spende annehmen möchte.
Er lehnte ab. Natürlich.

Ich vermute es lief so ab: Oberarzt in Oberbayern – ca. 90 Jahre alt – sagte zum Patienten „das kommt gar nicht in Frage – das Risiko ist viel zu hoch – sie werden die Spende ablehnen.“

-

Fantastisch. Jetzt kann ich reinem Gewissens sagen meine Ehrlichkeit ist die erste und oberste Passion. Sogar vor dem Leben. Ich fühle mich einfach gut.

Die Warscheinlichkeit einen passenden Knochenmark-Spender zu finden liegt bei ca. 1.20.000 also bei 0.00005% und weniger.
Ich hätte Lügen sollen. Dann fühlte ich mich jetzt besser.

ach du meine Güte, es funktioniert.
Wordpress dann auch als app – wer hätte gedacht das man bald von überall einen Blog bedienen kann?

Nichts anderes ist Facebook – nur eben auf Zeichenzahl begrenzt.

Es war das Wochenende in Hamburg.
CSD.
Chatotisch aber mit gefälliger Ruhe machten wir uns am Samstag auf den Weg. Lust hatte ich keine – aber rauskommen ist auch mal gut. ich halte gerne, was ich habe. Ich hätte den Tag gut mit nur Kaffee auf dem balkon beginnen können und ihn auch dort ausklingen lassen. Schöne Miene zur schönen Welt.

Der Tag begann mit dem Straßenfest, um ca. 13 Uhr direkt um Jungfernsteg bei Mönckeberg irgedwo in Hamburg.
Belustigend – der Hairy Bairy LKW-Zug mit lauten alten, und nicht zu dünnen, Männern. Aber eben das ist CSD, frei zeigen, was sonst niemand wissen will.
Ich brauche Zeit zum auftauen, die Situation abschätzen, einornden und dann genießen. Natürlich hilft Alkohohl.
Und eben davon hatte mein ‘Mann’ zuviel. Zugegeben die Flasche Sekt für 3,99€ eben bei Rossmann geschossen, halbtrocken, erstaunlich lecker.
innerhalb versank ich im halbangetrunkenen Zustand, jedoch stangnierte mein Zustand dort. Mein nebenan versank aber in völlig geistfrei.
Und ausgerechnet ich hatte diese neuen Schuhe an, Sneaker, locker, überhaupt keine passform, null Dämpfung und beim Kaufpreis garantiert 5 schmerzhafte Blasen an stellen, wo nie hätten Blasen enstehen sollen.
Ich fühlte mich wie eine Frau – nur hatte ich keinen Absatz der mich 5cm höher empor ragen ließ.
Die Stimmung war ausgelassen, die Brust war ein offen zur Schau stellbares Mittel um nur minder mehr Blicke zu ordern gegebnüber den Damen. Im übringen traf ich Lilo Wanders. Uneinschätzbar, sie hatte das gewisse etwas, wenn auch ihr Alter nur erahnbar war.

Mit der S3 fuhr der Weg direkt zurück ins Hotel. Der Weg von Eidelstedt, immernoch halbbetrunken mit einem noch mehr betrunkenen bereichert war eine Grahm. Gefühlte 10km später ging die Hotel tür anstandlos aus, pluspunkt mercure Hotel. Zuviel Alkohohl, das klo schluckte ohne Murren, der Herr schlief sofort ein. Ich las – erst dies, dann das. Dann legt ich mich dazu. Frohlockend, weiches Bett, langeweile. Der nächste Punkt war mitten in der Nacht. Die Abschlussparty war schon im Gange – die Karten jedoch schon für 10€ geleistet.
Mich traff der Schlag nachdem ich von gefühlten 1km bereits zuweit gelaufen war. Der Weg war angenehm, ich hatte vorhersehend die anderen Schuhe an, der Wind war warm, die Stimmung angenehm.

Ca. 1 Uhr, null Alkohohl, ruhige S-bahn, mehr oder weniger pünktlich, die Schlange am VVK war länger als an der Abendkasse. Der Security-Türsteher forderte mit eindeutiger Stimme – die ich in etwa so verstand „ey du schwuler, lass mich bloß in Ruhe und folge deinen Anweisungen“ – dazu auf, in der Reihe zu stehen.
Eintritt, drinnen. 3 Floors, 1000m² außen-areal ohne Musik. Viel zuviel Platz für den normal Schwulen, der vermeintlich die große Liebe sucht.
Und dann stand er da. Kurzerhand erblickte ich ihn und mein Herz sprang. Mein Bedürfniss, losrennen, faust – fresse, fresse – faust und wegrennen. Doch ich weiß mich zu benehmen, erkenne – strecke die Hand aus und nutze die andere hand um den Bizeps und damit der freundlichkeit weiter ausdruck zu verleihen. Das Bedürfnis, mir die Hand zu waschen, entstand augenblicklich. Aus Abneigung.

Der beste Musik spielte im kleinsten Raum und war damit auch der vollste Raum – klar waren doch die anderen 2 Floors nur mäßig gefühlt. Eins steht fest, Duisburg 2 hätte es hier nicht gegeben. 7 Bars zähle ich – wohlgemerkt im nachhinein. Doch mehr als Ginger Àle konnte ich nicht. Zutief war der Nachmittag in die Windungen meines Bauches eingedrungen.

Halb fünf. Endlich, nach Hause. Die Stimmung war angehalten gut, Tanzen war gut, nicht ausgelassen und nicht frei von meiner Scham. Froh, gar, kein Alkohohl, den sonst hätte mein mitläufer für den ich wohl mehr der zuläufer bin, depressionen bekommen. Nachdem er für eine Stunde aus meinem Blick- und Überwachungsfeld verschwunden wäre. Er weiß, was benehmen ist, er weiß Treue liegt mir. Warum macht ihn dann nur das depressiv, und warum kann ich mich darüber nicht freuen? Und doch sind es diese Ecken und diese kanten die ein Mnesch ausmachen, der auch gerne zu mir gehören kann.

Nebeneinander auf dem Bett liegend, genoßen wir das eben erlebte. So ein Abend hätte nicht ohne Sex stattfinden können. Mein Bedürfniss entstand erst, als mir schon der Schwanz geleckt wurde.

Um 11 Uhr Frühstück bei Mc’Donald’s. Kennt jemand dieses Restaurant noch?
Um dreizehn Uhr zurück auf dem Straßenfest, ersteigerte ich für lockere vier Euro noch ein schlüsselband in regenbogen Farben. ich hoffe immernoch auf die Blidungslücke: sind die Farben jetzt schwul oder ist das Greenpeace?
Meine Orientierung muss mir nicht sofort angesehen werden, aber Risiko macht das spannender.

Nur wer bekommt alles meinen Schlüssel zu Gesicht?

Am Elbtunnel stau, ich kann nur dumm lachen. Wir fahren die Gegenrichtung, in den Norden.
Kiel. Meine Heimatstadt. Zumindest langsam angekommen.
ich fühle mich wohl, als während der Fahrt mein Leben zähle.
Es entwickelt sich wieder. Freunde kommen, und das von alleine, ohne das ich Sonntags beim „Campu-Cappu“ teilnehmen muss. Gegenüber darüber, werde ich jetzt gefragt ob ich die Freundschaft annehmen möchte. Die Einladung zum Campu-Cappu ist nur noch obligatorisch.
Nein, auch ich kann dem Leben nicht mehr allzu vieles negatives abverlangen. Eine Beziehung die irgendwie läuft, irgendwie. Freiräume für dich, Schmerzen für mich.
ich zahle, wie als hätte ich keine andere Währung. Mein Leben, meine Liebe.

Krampfend fällt mir ein, wie ich lange ich dass schon nicht mehr gehört habe. Liebe. Ich bemerke strahlend Bemühungen, zärtlichkeiten. Aber bemerke ich Liebe? Wiviel vom Menschen ist berechenbar? Wiviel kann der Mensch zur Gewohnheit werden lassen und anwenden.
Doch ich bemerke, das mir dies immer schwieriger vorkommt. Liebe. Auch ich musste mich durchringen, den ienfachen Satz zu sagen. Eines der vielen Gefühle war die Bloßstellung. Ein anderes noch der Bauch.

einundachtzig Überstunden in meinem Leben, doch irgendwie ist es auch interessant. Ich habe Spaß bei der Arbeit. Trotzdem suche ich eine Arbeit mit mehr freiräumen. Mittlerweile ist es bequem – 5 Minuten zur Arbeit. Wer kann das schon bieten?

ich liebe mein leben.

ich beneide diese Personen nicht, die es erleben mussten. Jedesmal ziehe ich den Hut vor diesen Menschen, die sich nach jahrelanger Beziehung / Ehe etc. trennen und einen neuen Weg einschlagen.

Werde ich bald an diesem Rand stehen?

Der Abschied drängt, dich ich mag die Tatsache zu verneinen. Nichts ist umsonst aufgebaut. Wenn alles zusammenbricht muss daran nicht umbedingt jemand schuld sein. Es ist eine reine Erfahrung. Und es ist noch weit mehr als das. Und ist es nicht toll, wenn wir festellen können – es war doch nicht das richtige?
Klar ist es doof, – aber besser als noch mehr in einem Reinfall zu leben.
Doch all diese Erfahrung kann nicht vor einem trügen: dem Schmerz. der Trauer.

Ich sehe mich nur auf diesem rand hinzurasen, sucher vergebens noch der Notbremse und finde keine.

3 Möglichkeiten – mit einer als Ausschlussfaktor.

Ist die eine quasi der Suizid?
Ist es die totale utopie?

-solange bis die Welt in Blümchen eingeht, und die völlige Exmatrikulierung einhergeht.
Danke, -